10 dimensiones y una ida de olla

Hoy recuperamos para el blog una conversación que tuvo lugar el 7 de mayo de 2009, con mi gran amigo Alex. El comienzo es un tanto escatológico, pero no va de eso. En serio.

Yo: voy a deshacerme de fluidos y reponerlos
Alex: ¿vas a miccionar?
Yo (un ratito después): sip, mi yo pasado está miccionando ahora mismo
Alex: oh! qué hermoso... es la ¿quinta? dimensión, según el video que nos pasó Fran [buscando el vídeo en cuestión, parece que fui yo el que lo mandó]
Yo: la cuarta, ¿no? Con el tiempo vale, ¿no?
Alex: la cuarta es el tiempo, ¿la quinta era la que lo doblaba? No sé, eran conceptos raros...
Yo: ah, sí... probablemente sea la quinta. Estoy orinando en la quinta dimensión.
Yo (después de unos minutos de profunda reflexión): pregunta: ¿es "me cago en la quinta dimensión" una tautología?
Alex: ¿la utilización del presente en la frase? no sé, igual sí. Igual tendrías que decir "cagarme en la quinta dimensión", porque trasciende el tiempo...
Yo: creo que los tiempos verbales que utilizamos no se acoplan bien con la física moderna... ¡estamos limitados por nuestro lenguaje!! ¡Pretendemos entender un mundo que no tenemos palabras para describir!!!
Alex: Podrías enlazar a aquel video en tu blog, molaba.
[Está enlazado más arriba, pero, para más comodidad, lo embebo y seguimos, que lo peor está por llegar]




Alex: De hecho, podrías hacer un coolness/freakiness de las dimensiones (aunque tendrías que poner muchas notas al pie, podría ser genial).
Yo: tío, sería lineal, ¿no?
Alex: No, verás... La primera no mola, porque es un punto. La segunda es freak, enlazas al libro aquel de la gente bidimensional. La tercera dimensión, en el medio, neutral. La cuarta es eternamente larga, asi que aburrida, coolness cero. La quinta permite el viaje en el tiempo, así que ¡mola! La sexta permite universos paralelos, luego friki y mola.
Yo: nonononono... la sexta es friki y no friki, mola y no mola TODO A LA VEZ.
Alex: y las últimas las entienden decenas en todo el planeta, asi que frikis.
[He aquí el resultado...]


Igual es una de las conversaciones más acojonantemente frikis que he mantenido en mi vida... Espero que la hayáis disfrutado. O algo.

Sin ánimo de ser catastrofista...

¡¡¡VAMOS A MORIR TODOS!!! [O dicho de otra manera... hoy se enciende el LHC]

Aunque, como dicen por ahí [vía Ilustrae], predecir el fin del mundo es una chorrada, tampoco quiero que en NSL seamos los únicos gañanes que no nos hiciéramos eco de ello, en caso de que ocurra. Por supuesto, Google lo ha hecho:

Porque... ¿no es obvio que el logo está siendo absorbido sin remedio por el colisionador? Y si Google cae, ¿qué esperanzas hay para el resto? Pensad en ello.

[ACTUALIZACIÓN 11-IX-08] - Vale, parece que aún seguimos vivos, pero no cantéis victoria todavía. Al parecer las partículas no empezarán a colisionar hasta dentro de un tiempo [a partir del 21 de Octubre, según dicen en Microsiervos]. Y el señor Stephen Hawking apuesta por nuestra destrucción [vía Microsiervos, también, aunque la traducción y las negritas son mías]:

Creo que será mucho más emocionante que no encontremos el Higgs. Nos demostraría que nos equivocamos en algo, y tendremos que pensar de nuevo. He apostado 100 dólares a que no lo encontramos, y otros 100 a que acabamos jodidamente muertos. ¡AAAHH!

Sé que duele reconocerlo, pero la verdad es que ese tío es más listo que tú. Seas quien seas. ¿Osas contradecirle?

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