sártAatneuC

Últimamente pienso bastante en lo que está por venir y en cuánto tiempo queda para cada cosa y esas tonterías. Hago mis propias apuestas sobre qué es lo que pasará en cada momento y construyo sólidos castillos en el aire donde paso los ratos libres que me quedan, que últimamente son más de los que deberían.

• 22 días para dejar Telefónica I+D. [Éste es el párrafo ñoño] Es probable que esto sea lo más raro de todo, abandonar una rutina que va a durar casi dos años, casi ininterrumpidos, va a ser un tema. Imagino que habrá una ceremonia de clausura que incluirá empanada a las 10:45 en el pasillo de los cafés y después comida en exteriores. E imagino que será decepcionante porque mucha gente estará de vacaciones o porque costará horrores convencer a todos de que se queden a comer, pero supongo que me dará igual, porque yo estaré demasiado ocupado como para ser del todo consciente de todo. Ocupado sumiéndome en un modo nostálgico que sobre-compensaré con un montón de bromas y chistes absurdos que enlazaré casi sin respirar entre uno y otro, poniendo de manifiesto, una vez más, que solamente dejo de ser borde y soso en el curro en momentos señalados, para convertirme entonces en... supongo que en mí mismo, pero "más". Al menos esta vez dará igual que le diga a mi jefe "en plan coña" que llevar aquí casi dos años de becario tiene que ser señal de masoquismo.

• 23 días para ir rumbo a Benicàssim con Dani. Supongo que la nostalgia de dejar Telefónica se quedará en nada en cuanto saboree la libertad marchándome al FIB al día siguiente. Y supongo que allí pasará lo que tiene que pasar: el segundo día no será tan bueno como el primero, en el tercero recuperaremos energías y al cuarto no nos habremos quitado las gafas todavía. No me perderé a Los Planetas, Iggy, Muse, Arctic Monkeys, Mando Diao ni a Ok Go, pero !!! o Clap Your Hands Say Yeah, me acabarán dando igual. Por otra parte, la segunda tienda de campaña se limitará a su uso principal de guardar los bultos, porque, aunque seguro que se ve más de una rueda de molino en tierras levantinas, Dani y yo nunca seremos Chechu.

• 33 días para estar esperando en Barajas un avión con destino a París, y de París directamente a Boston. Aquí mi Castillo en el Aire es de los grandulones. También es bastante simple y previsible: conoceré un montón de gente, no estaré sin hacer nada durante 10 minutos seguidos y si tengo tiempo aprenderé algo de inglés. Además me tomaré una o muchas cañas con Runén, que como el mundo es un pañuelo, también estará por Boston en esas fechas tan señaladas. Y me patearé los sitios que aparecen en "El Indomable Will Hunting". Una de las experiencias que espero más ansioso, por absurdo que parezca, es el Jet Lag, quiero tener uno!!!
  

• Alrededor de 66 días para asentarme en los Madriles. Y aquí mis planes tienen la inquietante forma de una gran interrogación flamígera. Pero creo que incluyen comprar la Wii y llenar el frigorífico de pizzas. También creo que haré caso a un gran sabio contemporáneo y llevaré mis cuentas en un excel para no abusar de ninguno de mis vicios caros.

• 69 días para empezar a trabajar. Bueno, "trabajar"... Primero pasaremos dos semanas de cursos intensivos en Segovia. Supongo que acabaré comiendo lechón, lechón, lechón, lechón, en Segovia, acabaré comiendo lechón [ésta es casi difícil, premio para el que me diga el nombre del grupo, de la canción y de la versión original]. También me cansaré del traje y abusaré de decirle "suit up" al personal.
  

Y ahí empezará la "nueva vida". Seguramente siga a cuestas con el proyecto, intente venir la mayor parte de los fines de semana a Valladolid y planee escapadas hacia Europa septentrional cada vez que tenga tiempo...

Sólo una cosa más y sigo currando, que se me ha vuelto a ir de las manos.... Prometo que no he escogido a drede la fecha en la que escribir esta entrada para poder decir que me quedan 69 días para cambiar de vida.

Resolución del concurso "Jugar con google '07"

Por fin se acabó la larga espera. Sé que todos aquellos que participásteis en el concurso Jugar con Google '07 habéis pasado una terrible noche sin conseguir conciliar el sueño esperando este momento. Gracias a todos por vuestra participación y mucha suerte!!

Para empezar, rechazaré todos los pares de palabras que, objetivamente, se quedan fuera de la lucha por el título:

esmegma + piscifactoria y aluminiosilicatos + micronutrientes: pese a ser dos pares de palabras con mucha garra y controversia, llevan a una página absurda cuya única misión es minar el potencial de este magnífico juego... Están fuera.

bioluminiscencia + regrabadora: después de comprobarlo detenidamente, el jurado ha determinado que estas dos palabras generan dos entradas en Google. Podría ser un firme aspirante en la modalidad "menor número de resultados con dos palabras", pero la competencia es dura y hay pares de palabras que mejoran este resultado.

panga + rocambolesco: desde el primer momento pensé que esta pareja de palabras estaba destinada a lo más alto, incluir un pez legendario en la búsqueda era una garantía de éxito. Pero, tal y como se puede comprobar, no llegaron a ser publicadas jamás, perdiendo el derecho de luchar por el premio.

Las combinaciones que restan son:

runazo + electrico

pucelanas + ch**apo**as

rodro + fo**ador

[Lamentablemente algunas de las palabras remitidas aparecen censuradas por política del blog]

Personalmente, me quedo con RUNAZO ELECTRICO peeeeeeero, dado que Txopo ha colgado un total de cuatro entradas [sí, cuatro, que nos conocemos], abusando de la escasez de bases de este concurso, declaro como ganador a Rodro por su ególatra combinación. ¿El premio? Una birra, como está mandado, a despachar en cuanto se dé la ocasión. ¿El premio de consolación para Txopo por su insistente participación de calidad? Otra birra, como está mandado, o cachi a pachas en San Juan [that's gonna be legen- wair for it... -dary!!!]

[Pensaba colocar un dibujín en homenaje a las palabras premiadas, pero la naturaleza de dichas palabras me lo impide]

Jugar con Google

Hoy os voy a proponer un juego estúpido, pero realmente cool. Si tuviera derechos de autor, serían de Txopo, y datarían de hace ya unos cuantos añitos. El concepto del juego es más bien simple: conseguir que Google sólo nos devuelva un único resultado empleando exactamente dos palabras para la búsqueda.

[Logo de Google en homenaje a los fractales]

Como Google ha crecido mucho, conseguir un único resultado con dos palabras es ahora mucho más difícil que cuando este juego se creó, así que propongo dos distintas modalidades de juego:

1) Conseguir el menor número de resultados de búsqueda posibles utilizando para ello exactamente dos palabras.

2) Utilizar el menor número de palabras posibles para conseguir un único resultado de búsqueda.

Las palabras tienen que ir tal cual, nada de comillas ni operadores lógicos, además, el número de resultados tiene que ser mayor que cero. No es tan fácil como puede parecer, por ejemplo, las palabras fogonero y xenón devuelven trece entradas!!

Así que ya sabéis, postead vuestros mejores resultados para cada una de las dos modalidades [si conseguís una única entrada con dos palabras os valdrá para ambas]. El ganador de cada modalidad recibirá un premio aún por determinar, pero que se puede estimar que sea de valor nulo o muy escaso. En caso de empate, se valorará la originalidad. Los posts que se cuelguen más tarde del domingo a las 00:00 no contarán para el premio [que prometo que existirá].

Animaos a intentarlo y mucha suerte!!!

TeleBasura

Llevo dos semanas aplicando uno de esos conceptos que el tiempo te acaba inculcando como algo bueno: desintoxicación de junio. Es una idea que se deduce de otra de esas teorías globales en las que uno cree: todo en esta vida debe tener ciclos [coming soon: Mundo Bipolar, la entrada que llevo meses amenazando con publicar], y salir de fiesta no es una excepción. Hasta el pasado febrero, dos o tres ciclos de parón venían impuestos por los exámenes, pero los exámenes se acabaron para mí (cool), con lo que los ciclos se han reformado en uno único y largo de salidas continuadas. Y eso es malo, atenta contra la estabilidad del Mundo Bipolar. El ver cómo la vida nocturna de Pucela se diezma en estos tiempos no tan grises me ha ayudado a tomar la decisión de forzar yo mismo el parón de junio, así que llevo dos semanas sin salir a saco y pretendo que sean al menos tres.

¿Por qué es bueno no salir durante unas pocas semanas seguidas en Junio?

Para todos aquellos que penséis que lo que digo no tiene ningún sentido, voy a listaros algunas de las razones por las que dejar de salir una temporada es bueno, y más aún en junio. [Prometo que estas líneas no son ningún extraño intento de control mental: que dejéis de salir no es uno de los pasos de mi complejo plan para la dominación mundial]

• El verano es caro: siempre intentamos ir a mil sitios entre julio y agosto, además luego vienen las fiestas de Pucela (para las gentes que me lean desde otro sitio, cambiad en vuestra mente “Pucela” por el nombre de vuestra ciudad o del pueblo de vuestr@ abuel@, que seguro que tiene fiestas en agosto o septiembre; aprovecho para saludar, por cierto, a mis lectores de Kuala Lumpur). Pasarnos tres semanas en casita o a base de una caña tranquila y a la cama temprano, nos dejará en una situación privilegiada frente a los grandes gastos que tendremos que afrontar en los meses venideros.

• Nuestro hígado se lo merece. Sé que cuesta acordarse de él porque da la sensación de que ni siente ni padece, pero esta enorme glándula sufre cada vez que llega el fin de semana, vive con miedo... Es justo que le demos un descanso de vez en cuando.

• Las continuadas dinámicas de salir y hacer el mono por ahí incluyen una alta probabilidad de que un día acabes despertándote pensando “¿por qué tengo la extraña sensación de que ayer la lié?”, y lo peor es que lo más probable sea que la liaras. Cada fin de semana que pasas en casa es un fin de semana en el que esa probabilidad se reduce significativamente (cierto es que nunca podrá ser 0, las matemáticas no mienten). Esto es bueno de por sí, pero también lo es porque nos ayuda a alejarnos de la idea (probablemente acertada) de que somos unos seres en continua decadencia, y eso está bien porque aumenta nuestra autoestima y confianza propia.
  

• Atención porque queda la que probablemente sea la razón más importante de todas (además es la única realmente válida para aquellos que salgáis a agüitas o cocacolas): cuando las tres semanas de recogimiento auto-impuesto terminen, volver a salir se presenta como una tremenda novedad con todo el subidón que esto conlleva. Las rutinas se rompen y la ciudad parece distinta. Os aseguro que el siguiente finde va a ser realmente cool. Además, una disposición adecuada del calendario de parón puede hacer que encadenemos un montón de findes cool: primero el finde post-descanso, después San Juan, luego acampada en Corcos, a continuación San Fermín... ¡¡El límite lo pones tú!!

¿Por qué es una mierda no salir durante unas pocas semanas seguidas en Junio?

No voy a decir que el plan sea perfecto, tiene lagunas como todo buen plan que se precie. A continuación voy a adelantarme a vosotros y exponeros los puntos más flojos de mi teoría de desintoxicación en junio.

• Salir mola. Es un argumento simplista, pero no por ello menos cierto. Nos pasamos muchas semanas en el curro o dónde sea esperando a que llegue el viernes como agua en mayo solamente para poder desconectar de todo durante una noche o dos noches seguidas... ¿De verdad merece la pena perderse eso?

• Nuestro hígado está acostumbrado a un cierto ritmo y romperlo puede pasar factura. ¿Qué pasará cuando volvamos a salir con todas nuestras ganas ese finde tan cool del post-descanso? Tal vez nuestro organismo se vea afectado por los cambios de ritmo y nos la juegue vilmente, con el significativo aumento de la probabilidad de hacer el canelo y levantarse a la mañana siguiente con fuertes sensaciones de arrepentimiento que esto supone [ver punto 3 del apartado anterior].

• Las probabilidades de que algo cool pase también se ven afectadas directamente por el hecho de salir o quedarse en casa. ¿Qué esperanzas hay de que una noche se convierta en un hito vital cuando el plan es ver una peli e irse a dormir pronto? Siendo realistas, pocas. Como dijo un gran sabio contemporáneo: todas las cosas buenas ocurren a partir de las 2.

• Y la que probablemente sea la razón menos significativa, pero con más chicha de todas y que, por tanto, da título a la entrada de hoy: la tele apesta.

Cierto es que ninguna circunstancia nos obliga a ver la tele por el hecho de no salir. Hay muchas otras cosas que hacer un sábado en casa. Como por ejemplo escribir una entrada larguísima sobre lo bueno y lo malo que es descansar de fiestas durante una temporada. [En realidad estoy escribiendo esto en el curro, pero no deja de ser un ejemplo válido] El caso es que la triste realidad es que si estamos en casa, vamos a acabar viendo la tele aunque sea un rato. Probablemente porque haya F1 [increíble que Kubica sólo se rompiera la pierna], o fútbol [maldito minuto 89], o tenis [partidazo de Nadal]. Al final te tragas anuncios, o cambias de canal porque el zapping forma parte de nuestra cultura hipnopédica... Vamos que sea como sea, acabas consumiendo telebasura.

El ejemplo que podéis ver más arriba habla por sí solo. Una señora que quiere confesarle a su hermana que está embarazada de un extraterrestre. ¿Por dónde empiezo? Desde luego si yo estuviera embarazado de un alienígena (el hecho de que yo sea varón no hace que la hipótesis sea más improbable) consideraría que mi hermano debe saberlo, pero ¿contarlo en televisión? ¿Se siente orgullosa? Creo que con este tipo de bombazos va más algo tipo esperar en el salón de su casa con las luces apagadas a que la hermana llegue a casa después de una buena farra en la Pérgola [chiste autóctono]. Seguro que en realidad pretende vender morbosas exclusivas sobre cómo es el sexo con un extraterrestre. Yo lo vi en los Simpsons y no es nada espectacular.

De todos modos, no soy yo el que tiene un bombo verde, es la señora de la foto, con lo que es cierto que hay puntos en los que puede sustentar su teoría de un modo sólido... En el caso de que estuviera embarazada, está claro que tendría que ser de un alienígena. Supongo que no hace falta que explique los dos porqués principales [para todos los que tengáis una mente más pura que la mía y no los encontréis, no dudéis en preguntar]. Sobra decir con todo esto que estoy seguro de que el palito se pondría azul. O verde.

También he mencionado de refilón la publicidad como un componente lamentable de la tele, pero hay que reconocer que aquí hay de todo, sin ir más lejos, este anuncio está en el InformeSobre LoQueMola, un privilegio solamente reservado a lo que de verdad mola:

Así que, mi consejo de hoy es practicar la televisión selectiva. Bueno, está claro que alguien tiene que ver de todo, para poder hacer esos programas de zapping que tanto nos gustan (¿por qué nos gustan tanto?: cultura hipnopédica, seguro), pero yo casi me quedo con las series que me bajo y con youtube, en general. Aunque también habrá que empezar a practicar el youtube selectivo, pero eso es otro cantar.

CambioDeVida

Por avatares de la vida, me he visto obligado a buscar una foto mía reciente en la que "me gustara". En realidad soy poco exigente conmigo mismo (al menos en ese aspecto ya que de donde no hay, no se puede sacar) y "me gusto" en muchas fotos, pero asumí que lo que se pretendía es que estuviera mínimamente respetable, porque el contexto de la situación lo requería.

Sin perder la calma, tiré de archivo. Las fotos de los últimos conciertos de Arkhé, de los fines de semana deambulando por España el verano pasado, de Semana Santa 06 en el pueblo de Gon, de la Erasmus... Nada. No existe ninguna foto mía sacada en los últimos tres años en la que NO se den una o más de las siguientes circunstancias:

• Hay más gente en la foto que resulta imposible amputar vía paint con facilidad. [Y sí, he dicho paint: existe una teoría sobre el paint y el tratamiento de imágenes análoga a la de la máquina de Turing y la computabilidad, pero no la expondré ahora...]

[Julio 06, San Sebastián, Finde con la Spanish Delegation]

• Estoy poniendo una cara rara, o bien ocultando total o parcialmente la cara.

[Mayo 06, Pucela, Parrillada en el Txami]

• Estoy vestido de un modo absurdo, o bien enseñando más piel o pelo de lo que se considera decoroso.

[Carnaval 07, Pucela, Player 1 y Player2 del SuperPang]

• Estoy posando de alguna forma alegórica a cualquier tipo de objeto de culto minoritario.

[Septiembre 06, Madrid, Finde con las gentes de Kettering]

• Se ve mi lengua. Este subconjunto es anormalmente amplio.

[Lo peor es que ni siquiera ha hecho falta convencerme para que subiera ESTA foto]

Amén de que casi todas mis fotos están sacadas de fiesta y reflejan en mayor o menor medida mi decadencia personal. Este duro descubrimiento me ha llevado a asumir la realidad aplastante de que no soy una persona seria. De hecho, si lo único que existiera de mí para definirme fueran fotos, diría que soy una persona de coña.

Entonces, como en un acto de insurrecta sobrecompensación, consigo un curro en Madrid, de esos de ir con traje y corbata todos los días, de esos de ser una persona seria. Cambio de vida, cambio de escenario. Y me queda ordenar todo lo que dejo por aquí.

...Me tendría que sacar una foto ahora...

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