Top 10 Eco-Consejos

En Ecología Microsiervos llevan una buena temporada recopilando consejos ecológicos [eco-consejos] que todos o casi todos podemos aplicar en nuestras vidas diarias. Como en NSL estamos últimamente especialmente preocupados por el estado de éste nuestro planeta, me ha parecido una buena idea recopilar los 10 consejos que más me han llamado la atención, en una lista con cadencia ascendente que espero disfrutéis, y pongáis en práctica en alguna medida. Here we go...
  • 10 ~ Desenchufa los cargadores que no estén cargando ningún aparato, porque consumen energía de forma inútil [Eco-consejo número 10] ~ Es algo de lo que no nos damos cuenta, pero ahí está: los cargadores de nuestros aparatos eléctricos malgastan energía cuando están enchufados sin razón, no cuesta nada desenchufarlos.
  • 9 ~ Reduce la capacidad total de la cisterna de tu inodoro para ahorrar agua [Eco-consejo número 18] ~ Puede tratarse de un eco-consejo obsoleto, porque, como bien dicen en la anotación original, los inodoros modernos disponen de sus propios sistemas para reducir el consumo de agua. En todo caso, si tu inodoro no lo hace, prueba a meter una botella llena de agua y cerrada dentro de la cisterna, reducirás el volumen del agua que se pierde en cada descarga.
  • 8 ~ Si tienes plantas, riégalas al anochecer [Eco-consejo número 61] ~ La idea es que así se perderá menos agua por evaporación. Tan sencillo que me parece brillante.
  • 7 ~ Lleva tu propia taza para café a la oficina [Eco-consejo número 44] ~ Además de personalizar tus momentos de café, hará que deseches menos vasos de usar y tirar.
  • 6 ~ No recojas folletos de publicidad por la calle si realmente no vas a leerlos [Eco-consejo número 85] ~ Aún diría más, tampoco cojas el 20 minutos o el Qué o el Metro o cualquier otro periódico gratuito si en realidad no te lo vas a leer.
  • 5 ~ Descongela con antelación los alimentos dentro de la propia nevera, en la zona de menos frío [Eco-consejo número 11] ~La idea es aprovechar el frío que desprenden esos alimentos para enfriar la nevera. Teniendo en cuenta que el mecanismo de la nevera se autorregula, buscando mantener una cierta temperatura, cuanto más frío podamos proporcionar de manera natural a ese sistema, menos tendrá que generarse de manera artificial, con el consiguiente consumo energético.
  • 4 ~ Recicla el aceite que sobra en tu hogar fabricando tu propio jabón [Eco-consejo número 100] ~ Tengo que convencer a mi hermano para que empecemos a hacer esto. Me parece otra idea genial, casi nunca sabemos qué hacer para deshacernos del aceite, ésta me parece una gran respuesta.
  • 3 ~ Descarga el software que compres, evita los paquetes físicos con manuales y discos compactos [Eco-consejo número 119] ~ Y es que es verdad, ¿de qué nos sirve en última instancia almacenar software en formato físico? Tampoco sirve de mucho quemar más y más DVDs con series, al final se acaban rayando... Mi consejo es almacenar todos esos datos en discos duros extraibles de gran capacidad.
  • 2 ~ Comienza el día con una buena ducha... con tu pareja [Eco-consejo 118] ~ Oh, yeah. Una buena ducha en pareja fortalecerá la relación y hará del planeta un lugar un poquito mejor. Love is in the air...
  • 1 ~ Utiliza la bicicleta para viajes cortos en la ciudad [Eco-consejo número 96] ~ Por supuesto, el puesto número 1 de este top es para el Eco-consejo por excelencia: usa la bici. Si vives en Madrid, entiendo que pienses que es imposible, pero seguro que, igual que yo, has visto a gente haciéndolo. Si no vives en Madrid, tu excusa seguramente no sea tan buena... Ir en bici mejorará tu estado físico y económico frente a otros medios de transporte, ¡anímate!
~/U2/~/With Or Without You/~

Indiana Jones y la Nevera

Por fin se ha estrenado la última [por favor, que sea la última] película de nuestro arqueólogo favorito. Como no podía ser de otra manera, llegué a ella tras refrescar las tres películas originales, que no había visto desde hacía años y que, palabrita de niño bueno, no tengo especialmente mitificadas, aunque sí las considero buenas y en efecto tengo estima al que sin duda es uno de los personajes más carismáticos de la historia del cine. Empiezo de esta manera esta pequeña crítica porque no va a ser positiva y quiero dejar claro que no soy especialmente subjetivo en este tema, al margen de que cualquier opinión es siempre subjetiva. A lo que vamos…

Cartel clasicote: mola

¿Qué esperamos de una peli de Indi?

Spielberg, Lucas y Ford dieron con una fórmula que funcionaba, una manera de hacer películas de aventuras con un ritmo trepidante, personajes con gancho e historias que nos queríamos creer. Por supuesto, nunca nos creímos ninguna, ni el cuento del Grial, ni el Arca de la Alianza, ni el rollo místico de las piedras mágicas y las manos que arrancaban corazones. Pero queríamos hacerlo mientras las veíamos, y casi éramos capaces.

En las películas de Indiana Jones, el ritmo lo marca la acción, y la acción la marcan los personajes, los planos y la tensión de la trama. No necesitamos apenas escenas de efectos especiales abrumadores, nos vale ver cómo se llevan a la chica en unas tinajas y el héroe la persigue desesperado. O persecuciones en medios de transporte variopintos.

Tampoco necesitamos referencias explícitas sobre lo duro que es el bueno, porque el bueno es toda la película y así es como le vamos a llegar a conocer. Ni necesitamos moralina que nos recuerde que la peli es también para críos. Lo que necesitamos encontrar es una historia que podamos hacer nuestra en mayor o menor medida, con un ritmo que no nos deje parpadear y unos personajes que nos interesan. Los tres ingredientes de La Fórmula, ni más, ni menos.

Lo que uno espera cuando estos tres grandes del cine que son Spielberg, Lucas y Ford, se juntan de nuevo, es que vuelvan a usar La Fórmula, y que vuelva a funcionar.

¿Qué nos encontramos en El Reino de la Calavera de Cristal?

Tal vez lo que nos encontramos no sea ni más ni menos que la versión siglo XXI de La Fórmula, pero si es así, ya no me gusta. En todo caso, se detecta un ingrediente nuevo, de olor dulce, pero esencia escasa: la nostalgia. La cinta rezuma nostalgia, tanta que uno no está seguro de si es un homenaje a las anteriores películas o un ejercicio de onanismo de los Sres. Spielberg y Lucas… O tal vez un arranque ególatra en el que se vanaglorian de lo bien que lo solían hacer. Y lo curioso es que esta nostalgia, en casi todas sus encarnaciones, a pesar de que nos da un indicativo de las pocas cosas genuinas que nos va a ofrecer esta película… nos gusta.
Los problemas de verdad empiezan cuando se usan de manera extraña los ingredientes de La Fórmula:
  • Los personajes: Indy es Indy, y siempre lo será. Ford está casi impecable, porque a decir verdad, los años no pasan en balde y en ocasiones le cuesta correr, pero no importa, sigue siendo Indy. El problema es que parece que quieren convencernos de quién es de un modo nuevo: contándonos batallitas. No basta con que le veamos en acción, no, de vez en cuando tienen que hacer alguna referencia a cosas que no hemos visto nunca, como un encuentro con Pancho Villa. Pues vale, pero eso antes no habría hecho falta, su presencia nos habría contado todo lo que necesitábamos saber… Y el resto de los personajes… o demasiado planos, o demasiado previsibles, o Shia LaBeouf, que encarna razonablemente bien a un personaje bastante coñazo, aunque con un punto de humor interesante.
Directamente desde Grease, Mutt Williams y su motaca
  • El ritmo: existe y ES trepidante. Al menos la mayor parte del tiempo. La diferencia con el pasado radica en cómo se consigue. Son necesarias muchas más explosiones, efectos especiales, coreografías inauditas, secuencias propias de Tarzán, cientos de extras… Parece que hay que complicarlo todo mucho más para que la jugada tenga emoción. Y el caso es que emoción hay, pero evoca más a las películas de La Momia que a las de Indiana Jones. Y, siendo objetivo, no hay color entre una saga y otra.
  • El argumento: NO nos lo creemos, ni nos lo queremos creer. Un bodrio, un insulto largo y continuado a nuestra inteligencia. Previsible, obvio, burdo y plagado de fantasmadas. Sé que ahora algunos os estaréis preguntando…

¿De verdad es tan malo?

Sí, lo es. Tiene algún acierto, como todo, pero no consiguen florecer por encima del nivel de ridículo que establecen los principales fallos. La cosa empieza a ir mal alrededor del minuto veinte, con una escena que paso a destriparos [esto es un aviso de SPOILER, sáltate el siguiente párrafo si no quieres que te reviente dos o tres patéticos minutos de la peli]:

Por avatares de la vida, nuestro arqueólogo sexagenario favorito descubre que se encuentra en una zona de pruebas de lanzamientos nucleares, con sus casitas fake y toda la pesca. Horrorizado, escucha como comienza una cuenta atrás y, con apenas unos segundos por delante, busca cómo huir del poblado fake. Tras escaparse un coche delante de sus narices, se desespera y entra en una casa, con sus dummies preparados para ser volatilizados y esas cosas. Decide que el frigorífico es el mejor sitio para sobrevivir a una explosión nuclear, así que lo vacía y entra. Entonces pasa lo normal en estos casos: hay una explosión nuclear, todos los dummies se derriten completamente, pero el frigorífico sale volando cosa de varios kilómetros. Acto seguido, vemos a Indy salir del electrodoméstico con una seta nuclear de fondo y algo de polvo encima. ¿Cómo se te queda el cuerpo? A él con algo de radiación, pero no preocuparse, que en el siguiente corte se la limpian…

[Fin del SPOILER]

Después de eso sacamos dos conclusiones inmediatas:
  • Nada de lo que amenace la vida de Indy con posterioridad nos va a dar miedo. Si ESO no ha acabado con él, ¿qué podría hacerlo?
  • Nunca habíamos valorado nuestro frigorífico en su justa medida. Es un electrodoméstico fundamental en toda cocina, sobre todo para tiempos de guerra.
Después de La Calavera de Cristal, verás a tu nevera con otros ojos

Visto esto, nada sabe igual, además, el resto de la trama se huele a kilómetros, y no huele muy bien, precisamente. El objeto místico de turno es de los pocos que no habríamos colocado en una aventura de Indy. Y el final [atención, otro SPOILER, pero pequeñito] no se explica cómo a nadie le puede parecer buena idea un final tan explícito, a menos que pretendan hacer un crossover de Indiana Jones con E.T. o con La Guerra de las Galaxias, en el que Harrison Ford haría tanto de Indy como de Han Solo, ¡yu-hú! [fin del SPOILER].

Y esto por no mencionar algunas dosis de moralina contenida, amenazas de una quinta parte protagonizada por LaBeouf o incluso un guiño a Antz [que si no era un guiño a Antz, peor].
Resumiendo, al final de la película te quedas con ganas de esperar a que pasen los créditos para ver si los señores Lucas y Spielberg han añadido la clásica toma final. Toma en la que esperamos ver a ambos señalándonos y partiéndose el culo de risa. Una auténtica tomadura de pelo.

¿Y es todo tan malo?

Pues no, la verdad es que no. Harrison Ford y Steven Spielberg siguen estando en el ajo. Ya he dicho que muchos de los guiños a las películas anteriores se disfrutan, el primero consigue incluso un escalofrío. El ritmo también es el adecuado, aunque no se consiga de las formas más respetuosas con el respetable… Y algunas escenas son realmente poderosas visualmente hablando [me encantó toda la escena del cementerio, por ejemplo]. El problema es que es difícil recuperarse del despropósito que suponen algunos elementos para conseguir disfrutar del resto… Supongo que si sólo buscas una peli de aventuras y no te importa especialmente cómo traten a Indiana Jones, la cinta es disfrutable, igual que lo es cualquiera de La Momia.

20 años después, Indy conserva su gesto, ains, la nostalgia...

Pero no es una buena película. Por supuesto, ni la mitad de buena que cualquiera de sus predecesoras. Y es que no queda muy claro que de verdad sea una película de Indiana Jones.

~/OK Go/~/C-C-C-Cinnamon Lips/~

Oh Lately It's So Quiet

En efecto, parece que aquello de las traducciones podría tener continuidad en NSL. Es el turno de una canción de OK Go, esos tíos de Chicago que se hicieron famosos gracias al bailecito que se marcaban para bailar A Million Ways [aunque de todos es sabido que el de Here it Goes Again es mucho mejor]. De todos modos, la canción que nos ocupa es otra, con más chicha en lo que a contenidos se refiere y facilita de traducir, que siempre se agradece.

Oh Lately It's So Quiet

(Oh no) Oh lately it's so quiet in this place
You're not 'round every corner
(oh no) Oh lately it's so quiet in this place
So darlin' if your not here haunting me
Im wondering...

Whose house, are you haunting tonight?
Aw. Whose sheets you twist?
Aw. Whose face you kiss?
Whose house, are you haunting tonight?

(oh no) I dont think much about you anymore
You're not on every whisper, oh
(oh no) I dont think much about you
But if you're not lurking behind every curtain
Im wondering...

Whose house, are you haunting tonight?
Aw. Whose name you hiss?
Aw. Whose clenching fists?
Whose house, are you haunting tonight?

Now Whose house, are you haunting tonight?
Aw. Who can resist?
Aw. Who's cryin'?
Whose house, are you haunting tonight?
Aw. Whose name you hiss?
Aw. Whose sheets you twist?
Whose house, are you haunting tonight?

Oh, últimamente está todo tan calmado

(Oh no) Oh, últimamente está todo tan calmado por aquí…
No estás detrás de cada esquina
(Oh no) Oh, últimamente está todo tan calmado por aquí…
Así que, cariño, si no estás por aquí acechándome
Me pregunto…

¿La casa de quién estás acechando esta noche?
Aw. ¿De quién son las sábanas que retuerces?
Aw. ¿De quién es la cara que besas?
¿La casa de quién estás acechando esta noche?

(oh no) Ya no pienso mucho en ti
No estás en cada susurro, oh
(oh no) No pienso mucho en ti
Pero si ya no estás merodeando detrás de cada cortina
Me pregunto…

¿La casa de quién estás acechando esta noche?
Aw. ¿De quién el nombre que susurras?
Aw. ¿Quién aprieta sus puños?
¿La casa de quién estás acechando esta noche?

Ahora, ¿en casa de quién estás acechando esta noche?
Aw. ¿Quién puede resistirse?
Aw. ¿Quién está llorando?
¿La casa de quién estás acechando esta noche?
Aw. ¿De quién el nombre que susurras?
Aw. ¿De quién son las sábanas que retuerces?
¿La casa de quién estás acechando esta noche?

Observaciones

  • Lo primero, los créditos, la letra en inglés la he sacado de http://www.azlyrics.com/lyrics/okgo/ohlatelyitssoquiet.html, la pongo tal cual salvo una pequeña corrección [whose cryin' por who's cryin'].
  • Lo que menos me convence de la traducción es tanto oh y tanto aw, pero hay lo que hay y he decidido dejarlos tal cual.
  • He traducido haunt como acechar y lurk como merodear, esto, con WordReference de la mano, se puede considerar casi un free style, pero a mí me gusta.
  • Por último está el tema del video, por razones técnicas no puedo entrar en youtube así que lo he colgado sin verlo antes y sin saber si lo estoy embebiendo correctamente, mis disculpas si está mal en algún sentido. [Edito: esto ya está solucionado]

Marvel en la Gran Pantalla

Releyendo un cómic de los Ultimates, descubrí con asombro que ya hace más de un año que se hablaba de algo que yo pensaba haber descubierto la semana pasada. Me refiero al roadmap de los saltos al cine de Marvel. Como no podía ser de otra manera, hablaré de ello.

Iron Man: el héroe de moda

Desde mi punto de vista, Iron Man, es la primera película seria que hace la gente de Marvel desde 2003 [Hulk –sí, he dicho Hulk–, X2], siendo indulgente, tal vez 2004 [pues no, Spiderman 2 no me acabó de convencer]. ¿Cuáles son las claves para que saliera bien? Una historia casi creíble; un protagonista bien interpretado, con carisma y personalidad no lineal; un uso exquisito y no abusivo de los efectos especiales; dosis de acción no excesivas, y regalitos para los más freaks.

En el lado de lo peor, está la parte menos creíble del argumento, junto con la pobreza interpretativa y escasa profundidad de los villanos. Pero vamos, que Iron Man mola. Pruebas de que la cosa cuajó y de que no soy el único en el mundo que tiene esta opinión, hay muchas, una de las más significativas, desde mi punto de vista, es la forma en que Marvel está aprovechando el tirón del personaje para vender comics, como nos cuentan en Zona Fandom, y esto es algo que no sería tan radical si la jugada hubiera salido mal.



Cómic o peli, da igual, Iron Man lo parte

Así que la cosa empieza bien. ¿Cómo que empieza? Pues eso, que por si no lo sabíais, ni lo notasteis con la sombra de Máquina de Guerra en la peli, ni tampoco visteis la última escena, la de después de los créditos [yo no la vi, y me odio por ello], Iron Man es sólo la punta de un iceberg llamado Vengadores. ¿O debería decir Ultimates?

Completando el cuadro: Hulk, el Capi, Thor...

Como ya contaban las gentes de Blog de Cine y también pincelaba aquel número 2 de The Ultimates 2, hay fechas para unas cuantas películas de superhéroes que apuntan hacia una clarísima cadencia ascendente… Por orden:

  • 2008: antes de terminar este año, nos encontraremos con el siguiente paso hacia Los Vengadores: El increíble Hulk. Esta peli, como ya sabéis, romperá con lo que se había hecho en su predecesora, que, como también sabréis, no cuajó. ¿Cómo vemos a Edward Norton haciendo de Banner?
  • 2010: esperaremos más de un año para que se presente a dos miembros más del equipo, y se nos refresque la memoria en lo referente a otro. Son Ant-Man, Iron Man [en una peli que tal vez se llame Iron Man 2] y Thor, que se dice que podría ser interpretado por Brad Pitt.
  • 2011: por último, llega la pieza fundamental del equipo, aunque no por ello la más interesante. Se trata, por supuesto de The First Avenger: Captain America.

    Los primeros Ultimates

Y sólo una vez que cada uno de estos tipos tenga su propia peli, podremos verles juntos en The Avengers. ¿Cómo lo veis? A mi me parece una buena idea lo de colarnos una peli de cada uno de estos tipos antes de lanzar una con todos ellos formando equipo, y no sólo a nivel de marketing, que por supuesto, funcionará a las mil maravillas, sino también a nivel conceptual. Es difícil contar en una película de Los Vengadores algo que nos diga algo de cada uno de ellos si no se nos ha presentado en condiciones al personaje.

Los más avispados echarán de menos a la Sra. Pym en esta lista de películas, seguramente la podamos ver en Ant-Man, ¿no? Contándole a ella, juntaríamos a los protagonistas del primer arco argumental de The Ultimates, ¿casualidad? No lo creo, y me alegro por ello. Hablaré más sobre este tema en breve.

~/Young Folks/~/Peter, Bjorn and John/~

Anyone Else But You

Hoy voy a comenzar un nuevo tipo de entrada que tal vez tenga algo de continuidad dentro de NSL, de hecho, esta entrada es particular por una doble razón:

  1. La estoy escribiendo usando Qumana, es una experiencia piloto, si sale bien, os lo haré saber.
  2. Es la traducción al castellano de una canción en inglés.

Y como uno está muy lejos de ser bilingüe, contendrá muchas imprecisiones y algún que otro error, así que no dudéis en corregirme. Sin más dilación, os dejo con la canción escogida para este ejercicio, en la versión que interpretan Ellen Page y Michael Cera en Juno:



La canción en cuestión es de Moldy Peaches y la letra, en su versión completa, dice así:

Anyone Else But You

You're a part time lover and a full time friend
The monkey on you're back is the latest trend
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

I kiss you on the brain in the shadow of a train
I kiss you all starry eyed, my body's swinging from side to side
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Here is the church and here is the steeple
We sure are cute for two ugly people
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

The pebbles forgive me, the trees forgive me
So why can't, you forgive me?
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

I will find my nitch in your car
With my mp3 DVD rumple-packed guitar
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu du

Up up down down left right left right B A start
Just because we use cheats doesn't mean we're not smart
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

You are always trying to keep it real
I'm in love with how you feel
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

We both have shiny happy fits of rage
You want more fans, I want more stage
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Don Quixote was a steel driving man
My name is Adam I'm your biggest fan
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Squinched up your face and did a dance
You shook a little turd out of the bottom of your pants
I don't see what anyone can see, in anyone else
But you

Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu du
But you

Cualquiera que no seas tú

Eres amante a tiempo parcial y amigo a jornada completa
Tu adicción incontrolable es la última moda
No veo lo que nadie puede ver en cualquiera
Que no seas tú

Te beso en el cerebro en la sombra de un tren
Te beso completamente idealista, mi cuerpo balanceándose de un lado a otro
No veo lo que nadie puede ver en cualquiera
Que no seas tú

Aquí está la iglesia y aquí el chapitel
Desde luego que somos monos para ser dos personas feas
No veo lo que nadie puede ver en cualquiera
Que no seas tú

Las piedrecitas me perdonan, los árboles me perdonan
Así que, ¿por qué no puedes perdonarme tú?
No veo lo que nadie puede ver en cualquiera
Que no seas tú

Encontraré mi rincón en tu coche
Con mi mp3 DVD rumple-packed guitarrero
No veo lo que nadie puede ver en cualquiera
Que no seas tú

Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu du

Arriba arriba abajo abajo izquierda derecha izquierda derecha B A start
Sólo porque usemos trucos no quiere decir que no seamos listos
No veo lo que nadie puede ver en cualquiera
Que no seas tú

Siempre estás intentando que esto sea real
Estoy enamorado de la forma en que te sientes
No veo lo que nadie puede ver en cualquiera
Que no seas tú

Los dos tenemos brillantes y felices arranques de ira
Tú quieres más fans, yo más escenario
No veo lo que nadie puede ver en cualquiera
Que no seas tú

Don Quijote era un conductor de acero
Mi nombre es Adam, soy tu mayor admirador
No veo lo que nadie puede ver en cualquiera
Que no seas tú

Hiciste una mueca y un baile
Sacudiste un poco de mierda de los bajos de tus pantalones
No veo lo que nadie puede ver en cualquiera
Que no seas tú

Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu
Du du du du du du dudu du
Que no seas tú

Epílogo

Esto ha sido más difícil de lo que parecía... Uff... Antes de publicar, quiero aclarar algunos puntos algo dudosos de la traducción:

  • La letra en inglés la he cogido de alguna web, no está escrita por mí a oído, por supuesto, y el caso es que tengo mis sospechas de que un par de palabras están mal escritas, son nitch y squinched, que no creo que tengan ningún significado real. Las he traducido como si fueran niche y scrunch.
  • mp3 DVD rumple-packed no me queda claro lo que es, pero supongo que algún reproductor de música muy cool, que por lo que entiendo, lleva lleno de música guitarrera.
  • No sé traducir steel driving man. Imagino que quiere decir que Don Quijote era un hombre que conducía vestido de acero, pero tengo mis dudas. Bueno, en base a esto, lo he dejado como conductor de acero, aunque suena algo raro.
  • He obviado la traducción de los "du du dus" que, por supuesto, serían "la la las" en castellano.

Gr€€n IT

[Esta entrada pretendía haber sido escrita 22 de Abril, así que, antes de nada, y sobre todo, disculpas por el retraso]

Resulta que los menesteres laborales me han llevado a sumergirme y explorar la parte más verde de todo lo que rima con los sistemas de información [en el sentido menos literal de la palabra rimar], algo que me ha hecho casi feliz, porque últimamente mi concienciación con el azulado astro que habitamos está alcanzando cuotas históricas. Por supuesto, pronto me llevé una decepción, de ésas que tan sólo pueden ocurrir con las cosas que parecen ideas geniales.

Pero empecemos por el principio, vamos a ver de qué va eso que llaman…

Green IT

Resulta que una grandísima parte de la energía que se produce a nivel global se está fundiendo en multitud de CPDs varios esparcidos por todo el mundo. Eso, en un contexto de insostenibilidad energética, es malo. Pero, no panic, existe una serie de tendencias que están siendo abrazadas por el mercado de manera razonablemente amplia, llamadas Green IT.

Y algunas de esas tendencias que se recogen bajo el ala de Green IT se están convirtiendo en la última moda de todo departamento de sistemas que se enorgullezca de serlo.

  • La virtualización, que permite optimizar el rendimiento de las máquinas [además de otras ventajas que nada tienen que ver con lo que se trata aquí], es el último grito [aunque existe y se usa desde los 60, aprox.] en tecnología, y con razón, si queréis mi opinión.
  • Se empiezan a plantear rediseños de CPDs, con ideas tales como transportarlos a lugares naturalmente más fríos para ahorrar energía perdida en refrigeración. Si esto cuaja, en Islandia se forrarán.
  • Algunos proveedores desmarcan sus productos con etiquetas que garantizan su reciclabilidad, o lo ecológico que es su proceso de producción, o su bajo consumo. De hecho, los proveedores se están poniendo las pilas de verdad en este sentido, Sun Microsystems, está comercializando una caja negra y enorme que contiene un CPD con mínimos costes de refrigeración.
Todo esto mola, a la vez que preocupa un poquito. ¿Tan mal está el mundo que las gentes que se forran usando tecnología tienen que pensar cómo destruir algo menos el planeta? Otra vez again, no panic! Seguid leyendo…

Greed IT

He tenido mucho cuidado en la forma en que redactaba el primer párrafo del anterior bloque: lo que dije fue que el maravilloso Green IT conseguirá paliar en algún grado la contaminación fruto de los centros de procesamiento de datos, pero me aseguré de no decir que era por esto por lo que había surgido. Hay un dato por detrás de las cifras de consumo energético de los departamentos de sistemas que es mucho más importante que su impacto ambiental: ese consumo energético cuesta dinero. Mucho dinero.

Y ahí si que empezamos a tocar los botones adecuados. Amigos y compañeros de Noches sin Luna, os voy a aturdir con una escandalosa verdad: el altruismo y la humildad que puedan existir en el ser humano, desaparecen cuando ese ser humano se asocia a otro y forman una entidad con ánimo de lucro.

La adopción de Green IT se realiza con números en la mano, es así. Se buscan subvenciones, o etiquetas que permitan vender más por publicitarse como verde, o beneficios directos en la cuenta de resultados fruto del descenso del consumo energético. Afortunados somos, ya que una de las cosas que ahorran dinero hoy por hoy, puede que esté ayudándonos a salvarnos del desastre ecológico al que nos llevan las cosas que han estado dando dinero durante los últimos muchos años.

~/Planetas/~/Toxicosmos/~